АРХИВ | |
|
С чего бы вдруг? С чего бы вдруг я упала с горы и
начала писать эту хрень? Отвечаю: она мне приснилась во
сне. Вместе с названием. Довольно глупо - это, правда, суть нашей жизни. То
есть не совсем Кащенко, но отвечающий средним психологическим нормам
человек тут бы не выдержал ни дня. Полковник, кстати, уже заболел.
После двух месяцев работы в штате. Остальные чувствуют себя неплохо. И если начать нашу жизнь фиксировать день за
днем, то, наверное, получится забавно.
Вот,
пожалуйста. Входит Босс. Босс: Ха-ха, Шахов, нашел чудную заметку
в Интернете: какая-то фабрика начала выпуск шоколадных фаллосов. Давай
поставим в Настоящую жизнь: шоколадный Путин против шоколадных хренов. Кто
победит? Шахов: Нет, босс, оставьте
идею мне. Это же как оторваться можно! Мол, гады, как посмели грызть
президенту ухо. И вообще ставить его
в один ряд бог знает с чем. Зам. босса (отрываясь от игры
в Сапер): Ну отчего же нельзя? Путин признанный секс-символ. На рынке шоколадной продукции он с
фаллосами вполне конкурентоспособен. Шахов садится писать гневное
эссе про кощунственность
самой идеи конкуренции
горячо любимого президента, пусть и шоколадного, с какими-то
безымянными хренами. Задача г-на Шахова в конторе
защищать Путина. Ибо в
процессе распространения
газет выяснилось, что биробиджанская интеллигенция возмущена
нападками на президента. Да для дорогой биробиджанской
интеллигенции мы не то что шоколадных фаллосов жизни не пожалеем! Только бы газеты покупали. Отношения не
имеет Зам.босса (штаны по случаю
жаркого лета не кожаные, а белые, как бы чесучовые, и бирюзовые, как бы
бархатные) бегает по конторе и всем рассказывает, какой ей роскошный сон
приснился. Сон в самом деле неплохой, хоть к
нашему дурику отношения и не имеет. Сидит, стало быть, дама со своим
любовником в маленьком симпатичном ресторанчике музыка негромкая,
полумрак, столики на двоих, на каждом – лампа настольная. Пьют вино,
болтают. Вдруг вино в бокале само по себе начинает плескаться и вилки на тарелках брякать. - Это землетрясение?- пугается
дама. Любовник смотрит на часы и
говорит: - Нет. Это мы снижаться начали.
Скоро прилетим. - Как прилетим? Мы что, в
самолете? - Ну да. - И куда же мы летим? - На Антигуа. - Ничего себе,- офонаревает дама.- А
у меня даже купальника с собой нет. - Там купишь,- говорит спутник и они
идут на место
-пристегиваться. Самолет, оказывается, супер-пупер: с
рестораном, курительным салоном, чуть ли не с душевыми кабинами. Прилетают. По рукаву выходят в
здание аэровокзала, а потом и на улицу. И тут наша дама открывает рот, да
так с открытым ртом и просыпается. Остров, красивый, как все
тропические острова голубая лагуна, белые отели на берегу, пальмы,
магнолии, заросли алых амариллисов все покрыто снегом. Выпал ночью впервые за триста лет. И
через десять минут растает температура градусов 25. В платье с короткими
рукавами не холодно. Зрелище неземное. Дама бегает по конторе, спрашивает:
к чему бы эдакая фантастическая красота привиделась? Действительно к чему? К письму,- говорила одна моя
знакомая в таких случаях. Что бы кому ни приснилось, хоть
динозавр - всегда к
письму. Песня для Невады Звонок в редакцию г-же
Северцевой. - Матрена, привет! - Привет. - Как поживаешь? - Нормально. Только что из Харбина
вернулась. Заболела там
куриным гриппом. - Серьезно? - А то? Третий день с
температурой. - Ну, ты с этим не шути. А у меня к
тебе просьба. Поможешь? - Смотря что… - Понимаешь, у нашей фирмы скоро
презентация. Нужно песню написать. У тебя есть кто-нибудь на примете, кто
мог бы это сделать? - Бесплатно? - Да с фига? Нормальные бабки
заплатим. - Тогда есть. По счастливой
случайности буквально рядом со мной сидит. Максим Шахов зовут. (Передает трубку г-ну Шахову) Шахов: - Да? - Добрый день! У нашей фирмы скоро
будет презентация, и нужен человек, который
бы написал песню по
этому случаю. Так, знаете, чтобы и лирика была, и юмор, и пафос в меру. Мы
хорошо заплатим. Вы не
согласитесь? Шахов, с ленцой в
голосе: - Ну отчего же? А как ваша фирма
называется? - Невада. - А когда нужно? - Через неделю. - Хорошо, сделаю. - Тогда я завтра подойду, и мы с вами все подробно
обговорим. - О кей. Кладет трубку. - Слушай, Матрена, а чем эта сраная
фирма занимается? - Понятия не имею. Этот шизик
(директор фирмы, давний
знакомый г-жи Северцевой.- А. Н.) уже чем только ни занимался. Но как я
тебе халтуру состряпала? - Оно, конечно, неплохо, да я ведь в
жизни песен не сочинял. - Ну, гляди, какая беда
поднатужишься и сочинишь. Тем более, за хорошие бабки. Я уж с него стрясу,
не беспокойся. Меня за это в ресторан сводишь. - Без проблем. Но как-то все равно
боязно какой из меня поэт? Зам. босса, отрываясь от игры
в Сапер: - Дурак, что ли? Да за деньги можно не то что песню ораторию сочинить. Хочешь, сразу рифм накидаю? Невада не надо, из ада, рада, триада, анфилада Северцева, включаясь в
игру: - Монада, рулада, зада в смысле из зада, трихомонада Шахов, смеясь: - Бабы, остановитесь! Песня для Невады -
будет.
Чтоб было
понятно Чтоб ручки отсохли! Зам. босса мечется по конторе с криком: Кто взял мою книгу? Верните немедленно! Книга ее историческая энциклопедия на фиг никому не нужна. Сама, растяпа, куда-нибудь засунула, а теперь выступает. Книжка ей время от времени требуется, чтоб гадким ерническим языком пересказывать всякие байки из русской истории. Короче, ненормальная баба роется в шкафах, заглядывает во все кабинеты и орет: - Верните книгу! Сейчас как пожелаю: чтоб ручки отсохли! И на этот раз не просто отсохнут, а еще и лепрозорными язвами покроются! Два года не заживут! Эта дама славится ведьмацкими способностями. Может погодой управлять. Может порчу насылать правда-правда. В ту же минуту дверцей шкафа травмирует себе палец. Образуется натуральная язва. И, разумеется, тут же находится книжка. Дама сосет прищемленный палец и говорит сама себе: - А не мели, чего ни попадя! Так тебе и надо, старая дура. Г-жа Северцева заливисто хохочет.
Архивчик Раньше у конторы был свой гимн. В советские времена сотрудников часто вызывали в крайком и там за что-нибудь долго + (не могу подобрать адекватного глагола, обозначающего действие, призводимое с корреспондентами, кроме матерного слова на букву п ). Короче, делали с ними то самое. Жить еще учили. Говорили: Нос нужно держать по ветру. По нашему советскому ветру . Или так (в горестной задумчивости): Я вот смотрю, сколько всяких анти развелось! И откуда только у нашей хорошей советской молодежи эта античность берется? И вот однажды после очередного бюро народ пришел в контору, купил много вина Яблочко , жареную камбалу и прокисший винегрет в соседней Кулинарии и сочинил гимн. Весь воспроизводить не буду. Ограничусь последним куплетом: Но только Обещалкина 1) Намылили мочалкою, За то, что допускает перекос, Как он решил, что будет, Раз тут такие люди, Пускать их эшелоны под откос! 1) Обещалкиным на бюро обозвали секретаря парторганизации конторы. Он, как выяснилось из протоколов, уже пять раз обещал исправиться. Так вот, паровоз, который, воняя на всю округу, летел вперед, загремел под откос среди прочего и не без нашей скромной помощи. Гордимся. Однако гимна больше нет ушли реалии, люди забыли, что такое крайком+ Зато теперь у конторы есть собственный святой-покровитель. Зовут Марко Панара. В следующий раз, когда в конторе ничего особенного не произойдет, и писать будет не о чем, расскажу это очень хорошая история.
Понедельник, 28 июня 2004 г. Бастурма В воскресенье домой боссу звонит знакомый ресторатор, приглашает в свой кабак. Тот отнекивается изо всех сил ну ни малейшего желания нет куда-то по жаре тащиться и что-то пить и есть. Наконец, отбился. - Ладно, - говорит ресторатор.- Тогда я пойду домой мясо буду бастурмировать. - Блюдо, вероятно, называется мастурба ?- осторожно спрашивает босс. Ресторатор (на полном серьезе): - Да ты что?! Бастурма!
Вторник, 29 июня Ежик в бане Северцева, прижимаясь щекой к бритой налысо голове Кучера, на которой однако уже успел отрасти колючий ежик: - Ой, а можно твою башку в бане вместо массажной щетки использовать? Шахов: Пятки, что ли, тереть? Кучер (невозмутимо): - Сначала давайте по баблу определимся. Замбоса Неуклюжая словесная конструкция Зам. босса превратилась сегодня в загадочную Замбосу. Северцева придумала молодец. Что-то есть в этом прозвище испанское. Или даже африканское. Так могли бы звать какую-нибудь древнюю чернокожую колдунью из племени, допустим, банту (других племен не помню). Кстати, в Симороне есть персонаж волшебница Дундуса. Вероятно, старшая сестра нашей Замбосы.
Ипатьев брод Замбоса с утра ползала по сайту сына Илюши (Cheshir_cat) и нарыла там много забавных вещей. Например НОВЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА Спиздесь Ипатьев брод Навесьдень Шахов сразу включил их в свой лексикон. Ходит по конторе и ругается злобно: - Ипатьев брод!!! Какие-то у него проблемы с компьютером. Потом лезет в свою почту и находит там письмо от некого совершенно ему незнакомого Ипатия Илларионовича, который предлагает купить какие-то диски. Шахов: Что за бред? Нет, надо же Ипатий Илларионович! Замбоса (ржет, как конь): А ты ему ответь Ипатьев брод не в вашу честь назван? Иди, Ипатий, переходи свой брод вброд. Шахов (философически): Да, видимо, все в мире тонко взаимосвязано. Надо же Ипатий Илларионович+
Сидя на крыше На том же сайте обнаружилась фантастическая строчка из Башлачева: Сидя на крыше, Глотает водку и слезы Мой маленький черт . Фактически хокку. Не хуже Басё. А может, даже и лучше интереснее, во всяком случае. Шахов сказал, что напишет про это свои Бары . Он двулик: в одной газете хвалит путина символ образцового миропорядка (путин с маленькой буквы и образцовый миропорядок цитата из Горчева), а в другой развращает народ алкоголической философией. Злой гений, однако! Ибо ни первое, ни второе его дело добрым не назовешь. Помойное метро Северцева: Шахов, ты ходил сегодня в Метро ? (студенческое кафе по соседству.- А.Н.) Шахов: В какое еще ведро? Северцева: Помойное!!! Один глухой, другой картавый. Хочется засандалить У Полковника (уже выздоровел) жена в командировке. Заходит вечером в кабинет к боссу и говорит мечтательно: - Так хочется засандалить! Глаза масляные. Присутствующий народ развивает тему. Шахов: А можно еще впендюрить. Замбоса: Да. Можно, конечно, получить по морде, но можно и впендюрить. Легко. В кабинете - долгий зоологический смех. Полковник обиженно сопит. Оказывается, он имел в виду макнуть , врезать , вмазать и тэ дэ - выпить хотел, короче. Бедняга. Ищите! Кучер: Я шизею! Приходим с Тимуром к Светке (задумчивой даме.- А.Н.) , говорим: Можно посмотреть Амурский бульвар ? Отвечает: Можно . - А где полоски? - Где-то тут. Не знаю. Ищите. Ищем полчаса, весь кабинет перевернули. Бульвара нет. - Света, мы ничего не нашли! - Ну, если не нашли, значит, мы его еще не выводили. Светлана между тем - выпускающий. Если кто не знает, объясняю это такая должность в газете. Человек следит за полосами сколько вышло, когда вышло, ничего ли не пропустили и пр. Как нетрудно понять следит исключительно хорошо. Что называется в оба.
Все тот же вторник, 29 июня Что-то я сегодня расписалась. Никак не могу остановиться. Утром по ящику слышала про магнитную бурю на солнце все вокруг помирают, а я напротив чувствую себя замечательно. Видимо, магнитные бури меня, как человека солярного, стимулируют. Да и день почти свободный свое все написала, чужое прочитала, теперь ждем с боссом, пока дизайн-бюро закончит верстать и выводить. Вспомнилась история, которую нельзя использовать в газете. Типа психолог У Замбосы есть еще один сын, Егорушка. Учится на втором курсе ф-та психологии. Раньше она писала про него всякие байки в газете, где Е. фигурировал под кодовым названием один знакомый мальчик , но сынок однажды прочитал и строго-настрого запретил мамочке трепать себя, любимого, в печати. Теперь она может только рассказывать о нем коллегам. Короче, мальчику, чтобы перейти на 3-й курс, нужна педагогическая практика. Проходить ее по-настоящему мальчик категорически не хочет. Ищет разные варианты. Наконец, находит у одного его приятеля мама работает учителем математики в интернате для трудных подростков. Мама говорит без проблем. Мы напишем тебе характеристику и дадим справку, что ты прошел практику. Только не в службу, а в дружбу все-таки проведи с моими детьми одно занятие. Я в самом деле не понимаю почему они не хотят учить математику? И психолог наш не понимает, и воспитатели. Может быть, им не нравится, как я преподаю? Может быть, нужно какой-нибудь тренинг провести? Вдруг они с тобой будут откровеннее, чем с нами+ Егорушка идет в класс. Сумрачным взглядом обводит лица юных уголовников и говорит: - Та-а-а-ак, б+, кто здесь не хочет учить математику? Дети замирают. Минут пятнадцать Е. объясняет доступным языком, что с ними случится со всеми вместе и с каждым в отдельности если они и впредь будут пренебрегать этой прекрасной наукой. Потом говорит: - Я типа психолог. Меня зовут Егор Николашин. Все запомнили? Через месяц приду, проверю. За практику Егору ставят пять и даже денег за липовую справку не берут оставшиеся полторы недели до окончания учебного года дети день и ночь учат математику. Натурально не поднимая голов. Учительница визжит от восторга, Егорушка гордится собой. Ну, чем не психолог?
30 июня, среда
Четверг, 1 июля
2 июля, пятница Очень трудная фамилия
5 июля, понедельник Вторник, 6 июля Что-то горит Четверг, 8 июля 2004
г. Марине: 13 июля, вторник Замбоса глядит в окно: У них там, видимо, гнездо. Просьба – не
разорять. 14 июля, среда
Четверг, 15
июля Понедельник, 19
июля
Вторник, 20
июля Среда, 21
июля Мемуар про татар 22 июля, четверг 22 июля,
продолжение
23 июля, пятница
26 июля,
понедельник 28 ию Северцева: А.В., Коркин вам оставил дискету с
материалом, называется
«Шмак-туризм». Замбоса: Шмактуризм? Шахов: Похоже на какое-то направление в
философии… Замбоса: Да. Это когда главная цель в жизни
– до ста лет петь у костра пионерские песни.
Плоть от плоти
По случаю среды опять сидим в «Сионе» Босс: Мой друг Ресторатор сегодня сказал,
что он – плоть от плоти народной. Я не удержался и добавил про крайнюю
плоть. Он сделал вид, что не обиделся. Женабоса: А он в «Довольно глупо» уже
как-то присутствует? Замбоса (радостно, на весь
кабак): А как же! Он у меня мясо мастурбировал! Босс: Тише, дура! Бастурмировал… Прозрачные штаны
Тимур на летучке рассматривает белые штаны Секс
Андэ. Потом тихонько спрашивает: - А вот если их хорошенько намочить? - Зачем? - Чтоб стали прозрачными… - Да ты
не парься. Иди на пляж – там все без штанов. - Неинтересно. Придется тогда всех одевать и всем
штаны мочить.
29 июля, четверг
«А Я ТАКОЙ ГОЛОДНЫЙ…»
Босс (ходит по конторе и громко поет): - А я такой голодный, как айсберг в океане! Замбоса (в недоумении): Почему айсберг? Северцева: Потому что он «Титаник»
съел.
ГОРОДА & СТРАНЫ
Предлагаю вспомнить детство и поиграть в «Города».
Надо же чем-то заполнять паузы в «ДГ», поскольку в нашей конторе тире
лупанарии, к сожалению (а может быть, к счастью) маразмы говорятся и
случаются не каждый день. Называются города, в которых мы бывали (страны, поселки, деревни) и рассказываются истории, с ними связанные. Дурацкие, романтические, трогательные – какие угодно. Я прикинула – у меня почти на все буквы алфавита есть что вспомнить. Потом войдет отдельной главой в книжку. Вливайтесь!
2 августа, понедельник Перхоть Босс уехал обедать и пропал куда-то. Вдруг в коридоре раздается звон монет. Северцева: - О! Босс идет, перхотью трясет. Босс заходит в кабинет и тревожно ерошит волосы
– кто
здесь врет про перхоть? Смотрит недобро. Северцева: - Да нет, я сказала: Босс идет, мелочью трясет. Босс: - Так бы и говорила: мудозвон идет. Торопыга быстрее! В кабинете Босса стихийно распивается бутылка
коньяка. Сидят Лина Толкина, Замбоса, и одна дама –
старинная приятельница конторы. Заходит Архипушка. Ему тоже наливают немного
коньячка. Босс: - Ну, Архипушка, скажи тост! Архипушка смущается, мнется, что-то
невнятно бормочет, а потом вдруг провозглашает: - Давайте выпьем за мое возвращение! Вернулся он из отпуска, между тем, почти месяц
назад. Босс: - Скажи, Замбоса, Торопыга все-таки быстрее? Торопыга – это невероятно медлительный молодой
человек, друг конторы, который возвращается через два дня, если его
послали в ближайший магазин за водкой. Но все же – через два дня, а не
через месяц. Рекорд, однако. 4
августа, среда Грязные расистские свиньи Тихинивна с утра жалуется на
рекламодателей: -
Матрена, напиши про эту фирму - какие они сволочи, всех обманывают и денег
никому не платят. Сидит там Эллочка, чтоб ей сдохнуть, отвечает: «Завтра,
завтра…». И начальник у них такой же еврей. Коротковат будет Босс
собирается в командировку в Комсомольск. По этому поводу разговор в
машине. Замбоса: Презервативы не
забудьте. Из «МКшных» презентов. Денис (со знанием
дела): Да, они замечательные. Босс: А я подарил как-то Ч.
(известному в городе человеку.- А. Н.) упаковку. Потом сижу в
«Старом Хабаровске» со своим другом Ресторатором, и Ч. появляется. Я
спрашиваю: ну как? А он отвечает: «Коротковат будет». Мы с Ресторатором
уважительно промолчали. Одно неосторожное движение… Тимур (в конце
летучки): - Ровно
год назад произошло знаменательное событие. Босс позвонил в Ванино и
пригласил меня на работу… Босс: Да, я когда выпью, много
глупостей делаю. Рифма Шахов счастливо
улыбается: - Вот,
пошел отлить и рифму по дороге придумал. Замбоса: К песне про
«Неваду»? -
Да. - Ну, уже
не томи, скажи – какую. Шахов как бы смущается,
кокетничает, отнекивается, но недолго. - Они
меня попросили написать на мотив «Нового поворота». Начинается так: «Мы
себе давали слово». Я три дня голову ломал, а сейчас придумал:
«Оказывается, можно жить оптово». Продолжаю
утверждать: песня про «Неваду» - будет. Три поросенка (откровение от Илюши) И вот
прошло ...дцать лет, три поросенка выросли и превратились в трех ражих
кабанов. Впрочем, нет, первый брат, Нюх-Нюх, спился-сторчался так быстро,
что даже вырасти не успел. Второй братец, Нах-Нах, посылал всех нах, и в
итоге так всех достал, что все обиделись, схватили его и по всей строгости
закона порубили на куски, сварили в меду и пустили на консервы. От
вываривания в меду Нах-Нах, правда, не стал съедобнее, но те, кто покупал
консервы, о такой наебке не догадывались. А третий,
Них-Них, до сих пор живет и радуется. Них у него, конечно, нет, да ему них
и не надо. По-моему,
третий свин – это все мы, хорошие. Веселые и раздолбаистые. Попутно
возникла маленькая мизансцена. Замбоса: А «раздолбаистый» как
пишется – естый или истый? Шахов: Конечно, истый. Истый
раздолбай.
5 августа, четверг Высокая поэзия Ну вот, и свершилось – Шахов написал одну из трех
песен про «Неваду». Одна – полный апофигей: Приносит богатство в родные края Невада, Невада, Невада моя! Все рифмы были придуманы в туалете. Поэтому Северцева теперь, отправляясь вниз,
говорит: «Иду придумывать рифму». Не все Ленке – дэ Приперся безумный кандидат в мэры. Сначала долго
трахал Северцеву, а когда она не выдержала и сбежала, пристал к
Шахову: - Вы согласны с моей платформой? Шахов, не поворачивая лица от
компьютера: - Извините, я сейчас занят – песню пишу. «Мэр», с искренним
уважением: - Вы – композитор? Замбоса, икая от хохота: - Он – поэт-песенник! Фактически Илья Резник. Не найдя понимания в нашем кабинете, безумный
кандидат зажал в углу Ленку Дэ. Шахов, сочувственно: - Бедная Ленка! Бессердечная Замбоса: - Ну, не все ей праздник. В смысле – дэ.
6 августа, пятница Нежность Байрам пишет записку Ленке Дэ: «Что это за девочка, которая оставила на столе
такой бардачок?» 8 августа, воскресенье Другая нога - там 6 часов вечера. За окнами – дождь стеной. В
квартире Замбосы раздается звонок. Кучер: - Александра Викторовна! Вы не забыли, что мы с
вами собирались сегодня ехать на кладбище? Действительно – собирались. С утра. При ясной
погоде. Сюжет навел Шахова на соответствующие
воспоминания. - Один раз мы с Джонни решили поехать ночью на
кладбище. Останавливаем такси. Говорим: мужик, довезешь до кладбища? Одна
нога здесь – другая там. Мужик как даст по газам… 9 августа, понедельник Коробочка для
пуговиц Замбоса открывает ящик стола и с
недоумением обнаруживает там чужой фотоаппарат. Вспоминает, что его
передал юный натуралист Коркин - видимо, для Кучера. С непосредственностью деревенской девушки
удивляется: - Ой! А что это мне Коркин оставил? Шахов (очень серьезно): - Это – фотоаппарат, Александра Викторовна. Светка (фанатка): - Коробочка такая пластмассовая. Можно пуговицы
хранить. А также другие полезные в хозяйстве мелочи. Секс Андэ
распоясалась Архипушка жалуется
Светке-фанатке: - Секс Андэ совсем распоясалась… Светка идет выяснять – в чем дело. Оказывается, в ответ на приколы Шахов
посоветовал Архипушке дернуть нехорошую девушку за косички. - Если достанет,- буркнула Секс Андэ.
10 августа, вторник Синий кот Забыла рассказать одну почти мистическую историю.
Утром в пятницу проснулась, пошла на балкон и чуть не уписалась: там в
кресле вальяжно расположился ярко-синий (!) кот. Человек с менее крепкой
психикой мог бы, наверное, после этого оказаться на Кубяка. Но я –
молодец. Скорую психиатрическую помощь вызывать не стала, а внимательно
присмотрелась к твари и обнаружила, что она – изначально белая, только
сильно извазюканная в краске или, уж, не знаю в чернилах. Может, как тот
перепел, в ведро с гуашью упала. Но это еще не все. В понедельник заглянула на сайт
к Илье и обнаружила там следующий текст: День странных зверей С утра в окно третьего этажа котяра ломился... Ну,
и пошло. На входе в метро "Бабушкинская" была замечена безупречно
классическая, ренессансная практически девушка с горностаем. При ближайшем
рассмотрении горностай оказался хорьком, его несли в ветеринарную
лечебницу. В автобусе номер 124 черный пудель проверял билеты у бабушек. А
в Ботаническом саду от дождя под навесом усадьбы пряталась дама с рыжим
кроликом. Странно это все. Да уж. Непонятки с фантастическим зверьем начались
в этот день в городе Ха, непосредственно на Илюшином балконе, а потом уже
сопроводили его в Москве. А сегодня Лина Толкина, уходя навеки в
«Комсомолку», подарила нам с Северцевой двух котов – рыжего и
черного. К чему бы вдруг мироздание затеяло эту
бомбардировку котами? Достал Ленка Секс Андэ снова жалуется:
11 августа, среда За нас, не ауху
евших! Впервые за много месяцев в родном «Сионе», нам,
его преданным сионистам, не подали уху из аухи. Видать, браконьеры в
городе Ха перевелись. Надеемся, что не окончательно. Пришлось Боссу есть
суп из семги. А он покорил девушек из «Сиона» тем, что на заре наших сред
оставил в книге жалоб и предложений благодарность с подписью: «От нас,
ауху евших». Кстати, с тех пор появилась традиция – любой тост
начинать со слов «За нас». И упаси бог, не повторяться. Пили, разумеется, «За нас, любимых», «За нас,
талантливых», и тэ дэ, и тэ дэ, и тэ дэ. Один раз даже «За нас,
мормонистых» - потому что у мормонов, оказывается, выходной день –
среда. У Босса родилась идея – написать роман-тост. Где
каждая глава будет начинаться словами: «За нас, каких-нибудь». По-моему,
плодотворно. Павич обзавидуется. Чу Гевара Босс купил путевку в Северную Корею, и
заработал на этом деле натуральный невроз. Каждый день представляет, как
его поведут в северо-корейскую тюрьму, побьют бамбуковыми палками, а потом
расстреляют. И вот вчера за бутылкой коньяка он опять начал
наворачивать всякие грядущие ужасы. - Да ты не парься,- сказала бессердечная
Замбоса.- Ну, посадят тебя в тюрьму. Ну, расстреляют. Зато какая
экзотическая смерть! Совсем не то, что дома от инфаркта. Ведь весь мир
встанет на твою защиту. Все газеты всех стран выйдут с твоими портретами
на первой полосе. Ты у нас станешь фактически Анжелой Дэвис. - Чу Геварой,- мрачно уточнила
Женабоса. Но Босс не хочет быть Чу Геварой. От путевки в Северную Корею – отказывается.
12 августа, четверг Дедушкина память - Вчера
звонит какая-то баба, спрашивает: «Это правда, что у вас есть книга
«Россия в войне»? (издание Генштаба, для служебного пользования, тираж –
ничтожный. - А. Н.) Говорю: «Правда». «Покупаю!» Я отвечаю: «Не
продается! Семейная реликвия. Дедушкина память». «А за две тысячи баксов?»
Я ошизел – да на х… мне эта память. Говорю – приходите, поговорим. Только боюсь, что это Скукотищенко пошутил. Замбоса: - За такие шутки можно и морду набить. Северцева: - Скукотищенке. Даже если пошутил не он. Лягушка-инвалид Северцева вернулась из Фуньки. Привезла
штук десять так называемых «денежных» лягушек. У одной нет глаз и монетка
во рту не держится. Шахов: - Что, она совсем в рот не берет? - Совсем. - Ну, полный инвалид! Как Босс напугал
Гусара Вот уже несколько дней после того, как Босс
с Денисом Давыдовым вернулись из командировки, потомок великого
гусара ведет себя неадекватно: ни разу никого не обозвал Иудой, Гнидой
Очкастой и пр. Едет и молчит. Даже как-то не по себе без привычного
фона. Оказывается, Босс его напугал по дороге в
Комсомольск. Утомился несколько часов подряд слушать проклятия и
брякнул: - А ты знаешь, что Замбоса у нас – ведьма? Денис (офонарев): - Нет! А что, правда? - Правда, правда. И знаешь, что она говорит? Если
ты кого-то ругаешь, то с него десять грехов снимаются, а на тебя
ложатся. Денис потрясенно закрыл рот и не открывает его до
сих пор.
Пятница. 13-е
Публицисту и засраку
посвящаецца Мир Военных
На свете есть много миров. Хороших и разных.
Например, Мир Детства, Мир Обоев, Мир Колготок, Миры братьев Стругацких и
Миры Брэдбери, Параллельные Миры. А есть Мир Военных. В Мире Военных все военные: сами военные, их бабы
и дети. Даже их генералиссимус тоже военный. Все военоначальники, в отличие от руководителей из
Гражданских Миров, обычно предпочитают носить красивые звучные фамилии:
Багратион, Жуков, Суворов, Витковский, Брянский, Славянский. В Мире Военных, баб абсолютное меньшинство. Это
потому, что не все бабы, попадая в Мир Военных, правильно, по-военному
выполняю команду «Ложись!». Бабам, с честью вынесшим это суровое военное
испытание присваивают звание «Боевая Подруга», а при повышении в звании –
«Офицерская Жена», и на вершине карьеры её ждет гордое звание
«Генеральша». Поскольку количество Боевых Подруг ограничено, то
Военным для продолжения военной династии приходится ждать своей очереди. А
самые нетерпеливые даже дерутся из-за Боевых Подруг на дуэли. Стреляются
на танках, давятся на БТРах, таранятся на самолетах. Детей у военных много. Не только в своем Военном
Мире, но и в разных холодных и горячих точках других миров Ближнего,
Дальнего и прочих зарубежий. Считается, что больше всего детей у генералов, но,
как недавно доказали ученые из других гражданских миров, дети эти вовсе не
генеральские, а лейтенантские, сержантские и прапорщицкие. Иногда
встречаются и дети рядовых, но это уж совсем редкость, если только этот
рядовой совсем не пьет военного чаю, компота или киселя, куда обычно для
отвлечения Рядового Военного от мыслей далеких от Военной Службы
добавляется специальное военное вещество – Бром. В Мире Военных во всем царит порядок. Даже весной,
когда в других гражданских мирах из-под снега пробивается грязь, в Военном
Мире всегда царит чистота и порядок. А осенью, когда в гражданских мирах
листья на деревьях желтеют, а трава жухнет, в Мире Военных растительность
всегда свежа и зелена. Под действием устойчивой военной масляной краски
"Ярославская". Вновь прибывший в Мир Военных проходит военный
обряд посвящения в Настоящие Военные. Это называется Дедовщина. Она
включает в себя полный курс приобретения необходимых в Мире Военных
навыков. А вот Бабовщина, в отличие от неправильных гражданских миров, в
Мире Военных отсутствует. Видимо из-за ограниченного числа Военных
Баб. Прошедшим полный Курс "молодого бойца" вручается
личное Лезвие и Зубная Щетка. Каждый военный обязан иметь при себе Лезвие "Нева"
и Зубную Щетку "Орал Би" с гибкой ручкой для труднодоступных мест. И вся
легкая промышленность в мире военных занимается выпуском лезвий и зубных
щеток. Это в неправильных гражданских мирах эти предметы имеют глупое
предназначение, а в Мире Военных при помощи одной только зубной щетки
можно почистить целый Военный Плац, а одним только лезвием – целый Сортир
на 12 (!) унитазов. После посвящения в Настоящие Военные, учеба продолжается на специальных полевых занятиях, максимально приближенных к боевым военным условиям – Учениях. Дети военных тоже учатся. При помощи специальной военной игры «Зарница». В столовую и баню военные ходят строем. Чеканя шаг и весело напевая красивую военную строевую песню – Марш. Магазины в Мире Военных тоже военные. Так и называются «Военторги». А больницы у военных называются «Госпитали». Из других миров туда хрен попадешь, ну, если только по большому блату. Потому что военные врачи самые сноровистые в мире. Им все по плечу, они прошли все военные горячие точки и называются: Военные Хирурги, Военные Терапевты, Военные Окулисты, Военные Акушеры-гинекологи и др. Все они умеют собрать человека по кусочкам и даже могут из 2-3-х некомплектов свалять вполне приличного Военного Рядового. Кстати будет сказать, что одно из самых слабых мест в организме Военного – голова. И её принято защищать военными головными уборами: касками, пилотками, фуражками, шлемами. Адрес у Военных специальный военный. Называется «Полевая Почта». Провинившиеся перед Командирами Военные несут военное наказание: Сидят на Губе. Но это столь неэстетичное зрелище, что мы не будем его здесь описывать. А в специальных военных сооружениях – Штабах хранится Военная Тайна. Там же хранится и Боевое Знамя полка и Круглая Полковая Печать. Печать лежит в секретной шкатулке, шкатулка – в ящичке, ящичек – в тумбочке, а на тумбочке стоит дневальный, охраняя покой Мира Военных (обычно молодой Военный с ружьем). Ошибочно считается, что все военные – красивые и здоровенные. Однако, как и в остальных мирах, где царит видовое разнообразие, каких только индивидуумов здесь не встретишь. Но в Мире Военных эта проблема легко разрешается наличием красивой комуфлированной формы, и, к примеру, недостаток роста умело компенсируется сшитыми на заказ высокими военными фуражками, а отсутствие неземной красы на узком челе – своеобразным военным чувством юмора. А вот военный фасон брюк «Галифе» военные модельеры заимствовали в Мире Женщин. Им настолько понравился силуэт, имитирующий роскошные бедра, что они обеспечили галифе сначала кавалеристов, а потом и всех остальных представителей Мира Военных. Свободный покрой этих брюк обеспечивает военных безразмерными карманами, в которых с легкостью могут разместиться две бутылки военной водки «Господа офицеры», банка тушенки, две банки сгущенки, полковое знамя и военная тайна. И при этом в своей нижней части, галифе подчеркнут аполлоновскую голенастость и икристость ног. Военные очень любят получать и раздавать награды. Например, у них есть награда «За 10 лет безупречной службы в каких-нибудь войсках». За подвиги в военное время Военных награждают медалями, орденами и именным оружием, а в мирное – часами со стрелками. С памятной надписью. Электронные часы для этого не подходят, потому что Военные очень любят точность в расчетах. А так как на электронном табло часы отделены от минут двоеточием, то Военные сразу начинают производить в уме математическое действие деления. Если расчет этот производит группа военных, то результат обычно не совпадает, что в мирное время может посеять разброд и шатание, а в военное время - даже панику в строю. Особенно трепетно Военные относятся к присвоению званий. И часто, едва начавшись, разговоры у них сводятся к «Кем бы я сейчас был (по званию), если бы…». Все члены семьи с нетерпением ждут присвоения очередной звездочки на погоны, которая сулит дополнительные материальные блага. Каждую новую звездочку военные, прежде чем надеть, тщательно дезинфицируют в стакане с водкой, при чем использованная водка тут же выпивается – на счастье. Впрочем, в военном календаре много праздников. Готовиться к ним военные начинают загодя: шьют в специальных военных ателье специальную Парадную Форму, чистят специальной военной Ваксой военные Сапоги, ходят строем по Военному Плацу, чеканят шаг и кричат многократное «Ура!». А в день праздника военные идут на военный Парад и показывают там все, чему они научились на Строевой Подготовке. Также с целью устрашения других, гражданских миров, демонстрируется подновленная к этому случаю и подкрашенная краской «Ярославская» боевая техника, которую еще не успели продать в миры ближнего и дальнего зарубежья Отцы-Командиры или украсть ловкие Прапорщики. Пока идет Парад, Боевые Подруги, дети и Офицерские Жены смотрят на военных в стороне и машут им бумажными цветами. А Генеральши со своими Генералами приветственно машут военным руками со специальной трибуны. После Парада все военные идут в Дом Офицеров на Торжественное Собрание и Праздничный Концерт, где выступают военные ансамбли военной Песни и военной Пляски, а также коллективы Солдатской Самодеятельности. После чего все идут на Праздничный Банкет, в меню которого только военные блюда и крепкие военные напитки «Господа офицеры», «Спецназ», «Флагман», «Чарка», «Стрелецкая», Наркомовские 100 грамм и пиво «Адмиральское». Заканчиваются военные праздники красивым зрелищем - Салютом, демонстрирующим всю мощь Военного Мира и современной боевой военной техники. В Мире Военных есть свой военный фольклор и свои военные приметы. Как, например: «Сапёр ошибается один раз», «Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один матрос хреновый заменяет грейдер новый», «Всё пропьем, но флот не опозорим», «Голодный связист хуже пьяного десантника», «Здоровая рожа, лопата в руках. Где служишь, братишка? - В ракетных войсках», «По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях», «Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику» и др. Во всех мирах есть свои Герои. В Мире Востока –
Хаджа Насреддин, в Мире Русских Сказок – Иван-дурак, в Мире Французского
Кино - Луи де Фюнес, в Мире Яна Флеминга – Джеймс Бонд, а в Мире Военных –
Прапорщик. Он обладает потрясающей смекалкой, которая помогает ему
выживать в суровых Военных Буднях. Находчивость, здоровый военный юмор и
верность военным традициям этого героя нашли свой отклик в Военном
Творчестве: Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он
заставит тебя ее равнять. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны
руками: - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? Прапорщик – это праздник, который всегда с
тобой. История Мира Военных насчитывает многие
тысячелетия. В древние времена, когда первобытные люди охотились на
мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так
появились Командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса,
один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились Заместители
По Тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили.
Так Всю историю Мира Военных можно изучить по красочным стендам, любовно оформленным Военными-первогодками в Красном Уголке. Все Военные очень рано выходит на пенсию. К ней они готовятся заранее, присматривая себе разные профессии в Гражданских Мирах. Но лучше всего у них выходит служить сторожами, или как модно говорить в Гражданском Мире, секьюрити. Потому что, в сущности, больше ничего Военные Пенсионеры делать особо и не умеют. «Ох, рано встает охрана!» - поется в популярной гражданской песне. Бывшим Военным к раннему подъему не привыкать: встают рано, ложатся поздно. А поспать можно и днем. Если же и днем Бывшим Военным не спится, то они начинаются упражняться в сочинительстве. За жизнь, проведенную в Мире Военных, некоторым Полковникам и Генералам столько приходится сочинять приказов, что многие, достигнув в этом военном искусстве совершенства, предаются на пенсии воспоминаниям о Военной Жизни и пишут Мемуары. За что некоторых Бывших Военных даже принимают в Военный Союз Писателей. Не обремененные выдающимися писательскими способностями Бывшие Военные проводят свободное время летом на даче, а зимой – на диване у телевизора, за бутылочкой военной водки «Господа офицеры», бесконечно удивляясь, на редкость глупому устройству Гражданских Миров. творческий коллектив дизайн-бюро
17 августа,
вторник Прошу прощения за технический перерыв, связанный с
неисправностями в сети и тяжелым рабочим днем понедельником. Не похоть, а производственная необходимость «Сиська» Леша вещает в дизайн-бюро: - Ленке Дэ нужен хороший компьютер! И это совсем
не похоть! Вероятно, в виду имелась «прихоть». «Рукописи не возвращаются» Тихинивна с выпученными глазами
прибегает в кабинет: - Матрена! Я тебе книжку давала! Ты зачем ее кофе
залила? (Какой-то рекламный проспект – отнюдь не
антикварное издание). Северцева (меланхолично): Это не
кофе, это – коньяк. Ну, так случилось. Тихинивна (умиротворенно): - Ладно, скажу рекламодателям, что ты на их книжке
от радости коньяк пила. Уходит. Северцева (бурчит): Зря, что ли, в
газетах пишут: «Рукописи не возвращаются»? Грамотный Оказывается, в дизайн-бюро есть обычай: когда
кто-то из сотрудников приходит и начинает кричать, они квалифицируют это
действие следующим непечатным выражением – «п…здеть на колидор». Наглые,
вообще-то. И вот в очередной раз кто-то из нервных
журналистов забегает, выпускает пар, потом выбегает. Молодая мать комментирует: - Ну, пошел п… на колидор. Присутствующий при этом Тимур
поправляет: - Нужно говорить «на коридор».
17 августа, продолжение Песни про паровоз Илья на своем сайте прорекламировал dvglupo. Дескать, я посмеялся,
приглашаю и вас, друзья мои, зайти посмеяться. Кто-то написал отзыв: «Хорошая у тебя мама. Песни
про паровоз поет (цитата)». Ну, не сволочь? 18
18 августа,
четверг 5-й «а» на каникулах Ленка Андэ стукнула Архипушку по
голове за то, что он съел ее шоколадку и вообще - всяко дразнится и
обзывается. Архипушка сказал, что Ленка –
жадина-говядина-соленый огурец: он съел только маленький кусочек. «А она, Марьванна, дере-е-тся!» Гречневая каша Г-н Шахов принес на работу подушечку с
гречневым наполнителем. Сказал, что у него от долгого сидения на стуле
потеет задница, а вот с подушечкой теперь – все замечательно. Полный
комфорт. Босс: - Так, извиняюсь, он своей задницей скоро котел
каши напарит.
23 августа,
понедельник Какое, милые, у
нас?.. Замбоса: - Какое у нас сегодня августа? 21-е? Шахов: -Нет, что вы. Как минимум 22-е. Замбоса: А как максимум – 25-е? Оказалось – 23-е. Ничья. Труд облагораживает Замбоса по дороге на работу рассказывает,
какую сценку она наблюдала в воскресенье, в 12-м часу утра, на автобусной
остановке возле рынка на Серышева – там, где много-много всяких ларечков и
киосков. - Стоят два амбала, бритые, в золотых цепях, и
пьют пиво из горла. Видно, что ребят сильно колбасит после
вчерашнего. Один другому говорит: - Ну что, тебе полегче стало? - Да вроде… - Ну пойдем тогда деньги собирать. Тяжелая работа у мальчиков. Небось, думают – все
добрые люди с утреца пивка дернули и завалились на диван олимпиаду
смотреть, а мы тут как проклятые – без смены и без выходных… - Труд облагораживает человека,- подумав, серьезно
говорит Денис Давыдов. Вся власть –
советам! Северцева: Шахов, ты пойдешь за пивом? Шахов: Что ты, Матрена! Только выздоровел –
и снова холодное пить. Боюсь. Замбоса: А ты теплое пей. Шахов (ржет): Можно, я запишу ваш
совет? - Можно,- любезно соглашается Замбоса.
И под каждым ему кустом… «Вирус» Д. забегает в дизайн-бюро, спрашивает у Леши («сиськи»): - Лешка, у вас есть надувной матрас? Леша задумывается, потом обращается к отцу, который по случаю оказался в конторе: - Папа, у нас есть надувной матрац? Отец отчего-то не в духе, поэтому отвечает злобно: - Пусть на лужайке трахается!
24 августа,
вторник Босс, бандана и
гекзаметры Босс, радостно возбужденный, просит: - Завяжи мне бандану! Замбоса: - Зачем? - На свидание иду! Замбоса завязывает, смотрит критически на
то, что получилось, и говорит: - Ну, чистый идиот! Босс глядит на себя в зеркало и
соглашается: - Пожалуй, да. Бандану, однако, не снимает и отчаливает. В дверях
оборачивается: - В четыре буду. На часах уже шесть – а Босса, как того Германа,
все нет… Северцева меланхолически декламирует: - А старец великий, бандану надевший, отбыл в
известный нам всем ресторан… Босс и перепела Кучер с Архипушкой ездили делать
репортаж на птицефабрику, где разводят перепелов. Хозяйственный Кучер
сразу расчухал, что здесь можно по дешевке поживиться деликатесным мясом и
яйцами. Собрал заказы на 12 кг перепелов и чертову тучу яиц. Вернулся с дурной вестью: оказывается, чтоб забить
для нас 12 кг субтильных птичек, нужно уничтожить практически всю
птицефабрику. Там согласны продать только три килограмма. Огласил новость
на летучке. Босс: Ну, я заказывал два килограмма, а
остальное можете поделить между собой. Замбоса: Фиг тебе! Я тоже два килограмма
заказывала! Босс швыряет со стола ее заявление на
отпуск: - Забери свое заявление! Замбоса: - Ладно, подавись моими перепелами. 25 августа, среда Разлетелись в четыре
стороны… Шахов уже неделю подряд без остановки
крутит душераздирающую песенку про девушку Машу, в которую попал
фашистский снаряд, и «разлетелись в четыре стороны две косички и два
сапога». Эта трагическая история вызывала у Замбосы
с Северцевой сначала нервный смех, потом нервный тик и наконец
привела к взрыву. Замбоса (орет с утра, как
потерпевшая): - Я тебя убью, Шахов! Разлетишься в четыре стороны
вместе с Машей, жопой и гречневой кашей из-под нее. 26 августа,
четверг Приказ № 1 по сайту
dvglupo Урод № 1 и Урод № 2, заявленные в
числе действующих лиц, так ни разу в нашей пьесе и не появились. Потому
как молча и сосредоточенно занимались своим любимым делом – чесанием того
самого. И оба, наконец, тихо покинули контору. В связи с чем Босс, сидя в «Сионе», велел
издать приказ номер один по данному сайту: «Если у кого-то чешется, пусть идет чесать в
другом месте». Шахов: - Ознакомился. Херня, а не приказ.
1 ñåíòÿáðÿ,
ñðåäà Ïîâåëèòåëüíèöà
áîðîäàâîê Ñëó÷èëàñü â êîíòîðå ñïîíòàííàÿ ïüÿíêà (íå ñîáûòèå).
Замбоса, êàê ñòàðàÿ âåäüìà, ïîääàëàñü íà óãîâîðû è ñòàëà ãàäàòü
ìîëîäûì ïî ðóêå.  òîì ÷èñëå è Тiмеру.  êîíöå ñåàíñà ìîëîäîé
÷åëîâåê ïîæàëîâàëñÿ, ÷òî óæå òðè ãîäà íå ìîæåò âûâåñòè áîðîäàâêó ñ ðóêè.
Замбоса ïîðåêîìåíäîâàëà åìó èñïûòàííûé íàðîäíûé ðåöåïò. Íà ñëåäóþùèé äåíü Тiмер âëåòàåò â êàáèíåò è
êðè÷èò: - Âû – ïîâåëèòåëüíèöà áîðîäàâîê! Çàìáîñà (в
ужасе): - ß?! - Âû! Ó ìåíÿ áîðîäàâêà ñîøëà! - Òàê òû âîñïîëüçîâàëñÿ ìîèì ðåöåïòîì? - Íåò. Îíà ïðîñòî òàê ñîøëà. Çàìáîñà,
умиленно: - Êàêîé òû íåæíûé è âïå÷àòëèòåëüíûé. Äîñòàòî÷íî
áûëî ïðîñòî çà ðóêó ïîäåðæàòü… Ëåíêà Àíäý: - À òû, Òiìåð, íå áîèøüñÿ ÷òî çà ïðîçâèùå
«Ïîâåëèòåëüíèöà áîðîäàâîê» òû âåñü ñ íîã äî ãîëîâû öûïêàìè
ïîêðîåøüñÿ? Íå áîéñÿ, Òiìåð! Â íàøåé àôðèêàíñêîé äåðåâíå
Çàìáîñà – ñàìàÿ äîáðàÿ âåäüìà. Çà íàñ, îõèòèíèâøèõñÿ! Êàê âñåãäà, ïðîèçíîñèëè òîñòû. Çà íàñ, òàêèõ-òî, çà
íàñ, ñÿêèõ-òî. Çàãîâîðèëè î òîì, ÷òî ÷åëîâåêó äëÿ êîìôîðòíîãî
ñóùåñòâîâàíèÿ íåîáõîäèìà áðîíÿ. Èëè ïàíöèðü, õîòÿ áû õèòèíîâûé. Ïðèøëè ê
âûâîäó, ÷òî ó íàñ îí åñòü. Âîçíèê õîðîøèé òîñò: - Çà íàñ, îõèòèíèâøèõñÿ! Íå íàø
ôîðìàò Ïîëêîâíèê íà
ëåòó÷êå ïðåäëàãàåò çàìåòêó â «Ìåæäó òåì» ïðî êàêîãî-òî ìóæè÷êà, êîòîðûé
íàïèñàë êíèãó î ïåðâûõ ïîñåëåíöàõ â äåðåâíå Áåðåçîâêå. Áîññ: - Ýòî íå íàø ôîðìàò. Îòíåñè â «Ñóâîðîâñêèé
íàòèñê». Ïîëêîâíèê (обиженно сопит): À ïðè÷åì çäåñü «Ñóâîðîâñêèé íàòèñê»? Áîññ: - Äà íè ïðè ÷åì. Ïðîñòî ýòî – íå íàø ôîðìàò. - Íåò, ïðè÷åì çäåñü «Ñóâîðîâñêèé íàòèñê»? - Íè ïðè ÷åì! «Ñóâîðîâñêèé íàòèñê» - îòëè÷íàÿ
ãàçåòà!!! Ýòî øóòêè ó ìåíÿ äóðàöêèå.
3 сентября, пятница Вечно пьяный, хорошо
одетый Босс: Нужно
взять интервью у японского консула. Шахов: Давайте я это сделаю. Сколько можно всяких
мальчиков посылать? Босс: А ты
всегда пьяный. Шахов: Зато
я лучше всех îäåò!
Тихинивну не
îñêîðáëÿé! У ÷èíîâíèêîâ èç Äîìà ìîëîäåæè – ñâàäüáà. Машины за
окном ãóäÿò, крики «Ãîðüêî!» ðàçäàþòñÿ. Любопытный Шахов идет
поглазеть на ÷óæîå ñ÷àñòüå. Обзор загораживает статуарно стоящая в дверях
Тихинивна. - Шахов: - Òèõèíèâíà, вы бы отодвинулись немножко. А то
молодым дорогу закрываете. Вмешивается Денис: - Ты Тихинивну не оскорбляй. Она все-таки старше
тебя. Шахов не íàøåëñÿ, ÷òî îòâåòèòü. С ним это случается íå÷àñòî.
4 сентября, суббота Пустое или
холодное? Забмосе нужно уезжать в понедельник, поэтому
она пришла в контору поработать в субботу. Кучер протягивает банку пива и
спрашивает: - Александра Викторовна, хотите пива? Встречный вопрос неадекватен: - Оно пустое или холодное? Âèäèìî, даме в самом деле пора îòäîõíóòü.
20 сентября, понедельник Какое горе случилось! Здравствуйте, я снова на манеже! Вернулась из революционной Северной Кореи.
Бамбуковыми палками меня не били, в тюрьму, несмотря на кражу камня из
музея революции, не сажали, а напротив - на убой кормили крабами и
загорали на солнце до полного сгорания и покрытия аллергическими
пятнами. Ездили вчетвером – я, мой бой (не буду хвалиться,
что френд, но скажем мягко – дедушка), грубая девушка Настя из
прокуратуры, и всем известная Галина Степановна из Амурска по прозвищу
Гала. Много пили, много смеялись, много лежали на пляже.
Делать в целом было нечего, и мы научили Галу играть в покер. Как всякий
неофит, она отнеслась к делу трепетно. Очень переживала, когда ошибалась
со взятками. Один раз брякнула: «Беру три!» - и не взяла ни одной. И такая
растерянность отразилась у бедной женщины на лице, такое искреннее
недоумение (мол, как же я так пролетела?), что грубая девушка Настя стала
ее утешать: - Да ни хера, Гала, не парься, в следующий раз
отыграешься. - Ни хера-то ни хера,- ответила Гала на полном
серьезе с абсолютно скорбным ликом.- А вон какое горе случилось… Мы с Настей ржали, наверное, час. Босс и паспорт Босс после трехлетних заморочек получил
наконец российский паспорт. Но! В нем его обозвали военнообязанным, а жену
обозначили как мадам «Полковникову». После долгих криков и возмущений к
«военнообязанному» приписали частицу «не», а Полникова теперь на всю жизнь
останется Полковниковой. Может, знак такой с небес? Новый сотрудник Саша С. (ник пока
отсутствует) пишет заметку про француза, посетившего город Ха. По-русски
тот знает только одно слово: «Ох…еть» - питерские друзья научили. Саша: Что, вообще-то, значит по-русски
«ох…еть»? Шахов: Это значит – сильно удивиться. Едем на работу. Останавливаемся возле киоска –
купить минералку и сигареты. Замбоса дает Денису Давыдову
сто рублей. Босс тоже протягивает сотку. Денис: Зачем так много? Я все куплю на сто
рублей, а вы Александре Викторовне потом отдадите. Замбоса (жадная): Да уж. Знаю я тебя
– вечно сдачу замыливаешь. Будь верни. Добр. Босс: Чего добр? Замбоса: Верни, добр. Девушка Олифа В кабинете Шахов и Кучер. Заходит
девица. Вся из себя ничего. Мальчики оживляются: - Как вас зовут? - Алевтина,- смущаясь, отвечает
девушка. Когда она покидает территорию, между
Кучером и Шаховым разгорается спор – какое уменьшительное от
Алевтины? Аля? Тина? Лева? - Олифа!- озаряет вдруг Кучера. Вон подрейтузная Замбоса дарит Боссу корейскую
денежку – сто вонов с портретом великого полководца Ким Ир Сена. Босс: А сколько это на русские деньги? Замбоса: Один рубль. Шахов (ржет): - Это вон подрейтузная! Северо-корейская
заначка!
27 сентября, понедельник Кто последний? Я за вами Возбужденный Шахов вбегает в кабинет с
криком: - Босс прочитал у Комиссарова, что в каждый
коллектив СМИ снова начали внедрять сотрудников госбезопасности! Сидит
теперь и вычисляет – кто у нас стукач. Замбоса (меланхолично): - И что, вычислил? Шахов (радостно): - Конечно! - И кто же? - Ну, разумеется, я! Замбоса: - Действительно, кто же еще? Но, вообще, ты
слишком на поверхности, чтоб быть серьезной кандидатурой. (Следует заинтересованное обсуждение всех
возможных вариантов, которое я опускаю, чтобы зря никого не обижать. Далее
воспаленное воображение персонажей сайта рисует картину грядущих арестов,
допросов и пыток). Шахов: - А если пальчики дверью прищемят, тоже молчать
будете? Замбоса: - Я – не буду. Я сразу всех сдам, поскольку боли
не переношу. Шахов (хором с Северцевой):
- И нас? - И вас. Шахов: - Тогда я первый сдам. Северцева: - Нет, я первая! В конторе начинается ажиотаж. Фактически
выстраивается очередь – кто первый пойдет сдавать?
Не делай людям добра Архипушка заходит и спрашивает: - Кому-нибудь нужна зажигалка? Замбоса и Северцева
(хором): - Да!!! А откуда у тебя зажигалка? - Да вот порылся в сумке, смотрю – одна
лишняя… Северцева: - Какой хороший мальчик! Мог бы зажилить, а он
товарищам принес. Архипушка (кося лукавым
глазом): - Старшим товарищам. Северцева: - А уточнять насчет «старших» непременно
нужно? Архипушка, притворно каясь: - Хам. Замбоса: - Не просто хам, а малолетний. Так мальчик, бескорыстно оторвавший от своего
скромного бюджета зажигалку, заработал в ответ «малолетнего хама». Чем пахнет? Вирус-Ликвидатор дарит дамам какую-то
сушеную хрень и спрашивает: - Догадались, что это? Чем пахнет? Замбоса и Северцева: -Не-а. Вирус: - Даю подсказку: Никита Михалков. Дамы в задумчивости переглядываются. Вирус: - Не догадались? Пушистый шмель… Ну? На душистый…
Ну? Северцева (быстрая разумом): - Хмель! Замбоса: - А я почему-то подумала «Калина красная»…
28 сентября, вторник Душа моя нежна… Шахов с бодуна идет на летучку. Со всей
дури хряскается на стул и слегка придавливает хрупкую
Северцеву. Северцева возмущенно пищит: - Шахов!!! Поаккуратнее нельзя? Шахов: - Что, таз мой широк? И вдруг декламирует с пафосом: - Широк мой таз, Душа моя нежна… Все утро говорю стихами! Актуально В свете последних событий родился лозунг: «Заложил
товарища – заложи за воротник!» Воротник не просыхает уже второй день. Пол
в кабинете тоже (Где пьют, там и льют). До такой степени, что
Байрам, зашедши утром, ласково спросил у Матрены: - Девочка, ты что, ссышь тут, что ли? Обозвал
по-деревянному Босс дал Шахову порнушный фильм.
Компьютер тормозит. Босс заходит через полчаса: - Что, все еще пишет, сука? Замбоса (отрываясь от своей
писанины): - Кто - я?! Чистые детородные
органы На летучке. Полковник: - Началась операция «Чистые органы». Народ тихо захрюкал и пополз со стульев. Полковник не понял. - Нет, я говорю: началась операция «Чистые
органы». Народ заржал. Визжали и плакали минут пять.
Наконец, отсмеялись. И тут до Полковника дошло: - Понял. Чистые детородные органы? Вторник, 5 октября Псевдоним для красивой
девушки Сидели на летучке, вяло препирались – кто пойдет
на какую-то дурацкую тусовку. Никому не хотелось. Наконец,
Северцеву осенило: - Пусть Олифа сходит! Народ оживился, и минут пять все изощрялись в
остроумии насчет Олифы-Алевтины. Как она пойдет, как будет
представляться и что напишет. Оказалось, юное дарование в это время стояло под
дверью. Вышло неловко. На следующей летучке возникла другая проблема:
Олифа написала целых две заметки, которые встали на одну полосу.
Понадобился псевдоним. Замбоса: - У нее какое отчество? Северцева: - А хрен ее знает! - А фамилия настоящая? - Ананко. Фамилия у девушки оказалась богатой: псевдонимы
посыпались, как из мешка: Мастурбатко, Рукоблудко, Рукосуйко… Босс (озабоченно): Вы хоть
посмотрите – вдруг она опять за дверью стоит. В итоге позвонили девушке. Она придумала себе
псевдоним, скромный, но достойный – Александрова. Грязные расистские свиньи
-2 Саша С. вычитал в Интернете: - Ого! В Биробиджане, оказывается, уже снег
идет. Шахов: - Так им и надо, евреям. Замбоса: - Христопродавцам, вообще. Шахов: - Да, пошто Христа распяли? Еще к актуальной
теме Заложил товарища – заложи за воротник – этот
афоризм по-прежнему актуален. Сегодня родился еще один: - Кто первый сдал, тому и строчечки. Босс: - В приказе. Вечерний разговор Босс стоит в кабинете. Нервно стучит палкой
об пол. Замбоса: Чего стучишь? Босс: Хочу и стучу. - Душно, что ли? - Нет, не душно. Просто думаю – взять или не
взять? - Взять. - А чего? - Вина. - Градус понижать? - Ну, тогда водки. - Внизу дорого. Или самим взять? - Или самим взять. - А на закуску чего? - Чего. Вот и поговорили. 7 октября , четверг - Ну, отдыхай. И мы
без тебя отдохнем. А то уже надоело каждый день пить. Босс (делает
вид, что офонарел от такой наглости): - Так это, стало быть, я вас
соблазняю?!!! - А кто же? Конечно,
ты. Провокатор невиннейших девушек, чистых, как мак. (Хихикают с
Северцевой, как две гиены). Тут раздается тихий
голос Архипушки: - Вона как…
Объявляется, значит, полумесячник трезвости. Разумеется, за это дело немедленно
выпили. А на следующий день Босс приперся и спросил: - Ваши полумесячные
еще не закончились? И увел
Замбосу в «Сион». Папаша
Кураг - Где моя курага?
Украли!!! Последние 65 рублей отдал! Беспредельщики! Замбоса
сочувствует, ходит по конторе и грозится: - Кто спер у
Шахова курагу? Лучше верните. Ленка
С-А: - А то ручки
отсохнут? - Хуже. По меньшей
мере, кровавый понос нападет. Тут приходит Северцева, заглядывает к
Шахову в стол и говорит: - Ну ты, мамаша
Кураж! Ты чем смотришь? Тетеря. Вот твоя поганая курага! Так г-н Шахов
получил новое прозвище: Папаша Кураг. 11 октября,
понедельник Шашлык из корявых пальцев В субботу контора ездила на шашлыки. Это
событие повторяется из года в год – весной и осенью, поэтому прелести новизны нет
априори. Можно предсказывать – что споют, о чем заспорят, кто нажрется и
упадет – хорошо, если не в костер, кто начнет девок лапать… Однако каждый
раз все бывают рады – во-первых, природа, во-вторых, много водки и мяса, а
в-третьих – традиция. Святая вещь. Нынче первым напился г-н Шахов. Где-то
ободрал палец и заблажил: - Я умру! У меня будет заражение крови! Сердобольные коллеги вылили ему на палец
полбутылки водки и замотали салфеткой - оказалась всего лишь
царапина. Шахов, однако, не успокоился. Бледный
ликом, с решимостью Савонаролы, шагнул к костру и сунул пятерню в
костер: - Огонь – лучший антисептик. Грамотный, сволочь. Бывший медбрат – не
хухры-мухры. От тяжелого членовредительства контору уберег
трезвый Денис Давыдов. Дал Шахову в лоб и
сказал: - Козел! Кому нужен шашлык из твоих корявых
пальцев? Тут девушки сидят. Какого черта ты их пугаешь? Девушки и впрямь уже обморочно закатили глаза, а некоторые принялись
истерически визжать. Такая вот
почти трагическая история. Ну, все же некоторое разнообразие. Ширинка на шее Все тот же пикник. Кучер с кухонным полотенцем на шее, вышитым
хохляцкими узорами, лихо опрокидывает рюмку. - У тебя ширинка на шее!- кричат зрители. - Зато грудь колесом,- гордо отвечает
Кучер. Полковник и девушки Пьяный Полковник (на пикнике присутствовал,
что характерно, с женой) потихоньку подсел к девушке Насте (ну,
очень роскошной девушке, между прочим, подполковнику юстиции), стал ее
убалтывать и хватать за сдобные локотки. Светка-фанатка подняла крик: - Настя! Помощь клуба нужна? - Не нужна,- сказала Настя. И впрямь справилась с Полковником одним
движением локотка. От Насти Полковник пересел к другой девушке. Бдительная Светка-фанатка опять принялась
кричать: - Береги честь смолоду! - Да я сама старый авиатор,- сказала девушка. Полковник погрустнел и дальше напивался в
одиночестве. «Апломбировано» и
доказано! Кто-то предлагает выпить за любовь. Настя (уже не вполне трезвая): - Все берем рюмки в левую руку за донышко и
чокаемся. Неизвестный голос со скамейки: - Почему? Настя: - Ап-лом-би-рова-но и доказано. За любовь нужно
пить только так. Неизвестный голос: - Это что, и есть прокурорский надзор? (Настя, чтоб всем было понятно,
прокурор). Настя: - Это не прокурорский надзор, а научные изыскания.
Нас преподаватели в институте так учили пить. 12 октября, вторник 1. Врагам не сдаваться, отстреливаться до
последнего патрона. 2. Все, что есть сказать, отправлять в локальную
сеть Светке, в INFORM, SSS для
дв-глупо. 3. Товарищи енералы из ЧК, уймитесь! Нас не догонишь! 13 октября, среда - А не
сходить ли мне в
Серый дом? (Внизу на бульваре стоит какой-то НИИ, где в буфете продают
питье). Грубая
Замбоса: - Что,
опять засандалить хочется? Полковник (смущаясь): - Ну,
почему сразу засандалить? Просто немножко выпить. Северцева: -
Сходить, сходить! Вы мне три бутылки должны. Замбоса, как бы начальница
(пресекает пьянство подчиненных): - Хватит
двух. Полковник
приносит две бутылки сухого вина и фактически интеллигентно распивает их с
Замбосой, Шаховым и Северцевой. Никаких гусарских
излишеств. Но тут,
как на грех, у одной
дамы в конторе случается юбилей. В ход идет водка, другое вино и пр.
Полковник щедро прикладывается. И вот
сценка после юбилея. В кабинет
вбегает Светка (задумчивая дама) и кричит: - А
Полковник ко мне пристает! Шахов: - Света!
Мужчины просто так ни к кому не пристают. Наверное, ты дала ему
повод. Света: - Я?!
Дала повод? Да за кого вы меня принимаете? Входит
Полковник. Замбоса (строго): Зачем вы
пристаете к Светлане? Она давала вам повод? Полковник: Конечно, давала. Она
мне на шею бросилась и сказала: «У вас такое вкусное
сало!»
18 октября,
понедельник - Моя
жена
из командировки вернулась, тебе с Матреной гостинчик передала.
Угадай, с чем бутерброды? Замбоса (без энтузиазма смотрит
на маленькие кусочки хлеба, поверх которых лежит что-то розовое): - С
колбасой. Полковник: - Ну,
скажешь тоже – с колбасой! А вот еще рыбка особенная, понюхай, как пахнет!
Угадай, какая? Замбоса (тупо): -
Селедка. Полковник
сердито сопит и уходит. Шахов с Замбосой начинают
ржать. Злые люди
– ни за что обидели доброго человека. Бутерброды были с экзотической жеребячьей ветчиной, а рыба – что-то вроде якутского омуля. Шахов в обеденный перерыв купил
книжку «Увольнение с работы. Учебно-практическое пособие». Ходит по
конторе и пугает народ. Говорит: -
Босс велел каждому прочитать и поставить подпись, что
ознакомился. Напугал
одну секретаршу Наденьку. Бедная
женщина разволновалась, ушла с работы раньше времени (видимо, плакать), и
единственная из всех – не расписалась.
20 октября, среда Проклятие Маленького
Будды Вчера по случаю прихода Босса нарушили
полумесячник трезвости. К стандартной компании собутыльников (Босс,
Замбоса, Шахов, Северцева) неожиданно примкнули
Байрам, Лина Толкина и бухгалтер Оля. Разговор, среди прочего, зашел о деньгах. В том
смысле, что их много не бывает. Шахов, занятый охмурением
Лины, вдруг встрепенулся: - Что, вы любите деньги?! Тьфу! Приготовьтесь
принять проклятие Маленького Будды! (Он, когда набирается, иначе, как Маленьким Буддой
себя не называет). И уже корявую свою пятерню растопырил, чтобы,
значицца, всех презренных сребролюбцев проклясть навеки. Но тут вмешалась бухгалтер Оля: - Замолчи, Шахов! В этой конторе больше всех
деньги любишь ты. И Шахов увял, как георгин. Хочу и пи дзю Босс: - Шахов, у тебя нет чувства стиля. Шахов: - Конечно, нет. Чувство стиля идет от
средневековья, когда культурные пустоты заполнялись орнаментом. Байрам: - Ты не умничай, Шахов. Чувство стиля идет от
китайского слова «пи дзю». (Кто не знает, пи дзю в переводе означает всего
лишь пиво). Уважают Байрам курит «Беломор» на улице. Северцева кричит в окошко: - Байрам Борисович! Байрам Борисович! Босс просит
вас вернуться к нашим Байрамам! Байрам: - Надо же, Байрам Борисович… Ко мне так
уважительно даже Вольдемар не обращался.
22 октября, пятница
Не Кобылин-Сухово
"Наш
Шахов, кажется, влюбился!",- кричали девушки в конторе.
27 октября,
среда - А не переехать ли, девы, вам в другой кабинет?
Вы нам мешаете. Ну не нахал? Я – не Люссак, и уж никак не Гей… И так далее. Но Шахов, наш Маленький Будда, лишь
печально улыбнулся и отверг все находки следующим глубоким
откровением: - Пройденная дорога уже пройдена. Аминь.
28 октября, четверг Мы
проспали… Потревоженный всуе дух
Гей-Люссака витает в конторе. Планерка. Собрались все,
кроме Шахова и Кучера. Вдруг за дверью мелькают две тени –
опоздавшие тихо крадутся по коридору… В кабинет Босса заходят, опустив
глаза. Лица несвежие. Их встречают дружным хором: -Здравствуйте, господин
Люссак! Здравствуйте, господин Гей! Мальчики немного
смущаются и оправдываются в кассу: - Извините, мы
проспали. Народ оглушительно
хохочет. С днем рождения,
дорогая! Сегодня день рождения у
Маши, жены юного натуралиста Василия Коркина. Она звонит утром
Замбосе, хохочет: - Знаешь, как меня
Коркин с днем рождения поздравил? Сидим с ним вчера вечером, обсуждаем
грядущий праздник, и он говорит: «Извини, дорогая, подарок я тебе не
купил, потому что денег нет, шарики надуть не могу, потому что сил не
хватает, и вообще – какое-то у тебя личико стало старенькое…» Другая бы жена дала в
лоб, а Маша только развеселилась. Святая женщина. «Прощай,
молодость!» Нюся Замбосе рассказывает
сон: - Представляешь, снится
сегодня, что мы с тобой в магазине покупаем ботинки. Войлочные. Но не
такие страшные черные боты, как раньше продавали, а стильные. И ты меня
уговариваешь: «Всего 390 рублей стоят! Где ты еще найдешь ботинки по такой
цене?» Короче, покупаем две пары – ты себе желтенькие, а я –
красненькие». Северцева
хихикает: - Это называется:
«Прощай, молодость!» А хозяйственный Байрам сокрушается: - Вот глупая девочка! За
390 нужно было сразу три пары брать. И зачем ты купила красные? Как ты в
них на огороде будешь
работать?
2 ноября, вторник 4 ноября, четверг
9 ноября, вторник
15 ноября, понедельник
16 ноября, вторник Мимо Ленкиного дома я без шутки не
хожу Вечером разговорились о
безвременно покинувших контору Шахове и Таймере. Ленка Дэ: -Ну почему? Таймер нас не забывает. Каждый раз, как придет,
за задницу меня хватает. А вот Шахов, гордый, не приходит. И подушечка его с
гречневой кашей сиротливо лежит на стуле.
18 ноября, четверг Шахов
как живой Города Что-то забыли мы игру в города. Застопорились, кажется, на
букве В. Стало быть, Г На эту букву у меня лично небогато: Грузия (как таковая - я
там была один раз с мужем, прожили неделю в Тбилиси), запомнилась
сумасшедшим гостеприимством, домашним вином, шашлыками, виноградом и тем,
что хозяева частного дома на окраине, где мы жили, сказали с гордостью,
что их дом стОит дороже, чем все остальные в округе, поскольку его окна и
двор выходят на детский сад.
В Грузии любят детский гомон. У них даже слово есть специальное в языке:
"жриамули". На русский можно перевести примерно как "щебет птиц и детей".
Если эта тема по соседству присутствует, то стоимость жилья резко
повышается. Нам, нервным и злым, было трудно это понять. Еще на букву Г могу вспомнить деревню Георгиевку, где расположены плантации нашего
Михалыча. Бывали и пивали там все. Но самая лучшая история связана с Боссом. Однажды они с Михалычем,
нажрамшись, пошли купаться на речку Бирушку (шириной с джакузи в богатом
доме). И вот наш Босс плывет-плывет через ту речку, плывет- плывет, уже
полчаса прошло, как плывет, и чувствует, что все - сейчас утонет. А берега
противного как не было, так и нет. Наконец, сообразил - он плывет не
поперек, а вдоль. И уже далеко от Михалычевой дачи уплыл. Фактичеки лорд Байрон
- "сей Геллеспонт переплывал". На Д знаю два города - Денпасар на Бали (Индонезия) и
Даубихе (теперь Арсеньев) в Приморье. Денпасар памятен тем, что я прилетела туда, насмотревшись
"Бангкок. Хилтон" по телеку. И что меня потом утешило - не я одна. Короче,
когда мы уже ПРОШЛИ
таможенный контроль, ко мне с одной девушкой подбежали люди в форме,
вырвали сумки из рук, что-то шумно лопоча, и мы доверчиво отдали им
поклажу, и послушно повлеклись вслед. Решили, что нас сейчас будут
проверять на наличие наркотиков. Люди в форме, которые оказались носильщиками (но они же, гад, были
в фуражках типа военных и мундирах с золотыми позументами!) пронесли наши
сумки ровно сто метров до автобуса, и нагло сказали: 5 долларов. "Вот щас! - возмутилась я по-русски.- Обойдешься, скотина!". И дала
своему уроду доллар. Он отвалил, низко кланяясь, совершенно счастливый.
Поскольку эта услуга на самом деле стоит десять центов. А девушка
растерялась и выдала своему
вымогателю искомую сумму. Но поскольку она была дама богатая, то не
расстроилась, а рассмеялась, когда узнала, как ее развели. Хорошо быть богатой девушкой. Что же касается Даубихе, то это - из области мистики. На
голотропном сне я выяснила, что меня убили неподалеку от этого города в
1918 году. Оказывается, в прошлой жизни я была нищим темным китайцем 28
лет от роду, и должна была кормить семью. А на русской территории у нас с
отцом осталась делянка женшеня. Я
пошла его выкапывать, благополучно выкопала, и мирно шла домой, но меня подстерегли русские разбойники и
убили ножом в спину. В одном убийце я с ужасом опознала своего мужа
Николашина. Во, бля, карма!
22 ноября, понедельник Утреннее красноречие Наблюдательная Замбоса по дороге на работу замечает:
Босс в сером пальто. - О! У тебя новое пальто. Красивое. Босс (скромно): Да ему уже шесть лет. Просто
давно не надевал. Замбоса: - Ну, всякое старое - это хорошо забытое новое. Задумалась - что такое брякнула, и не удержалась, чтоб себя,
любимую, не похвалить: - А красноречива я бываю по утрам? Гуманисты На летучке. Шахов: - Да взорвать к чертовой матери эти Курилы, чтоб никому не
доставались! Северцева: - Добрый ты у нас, Шахов. Босс: - Да уж. Тут все гуманисты. Один предлагает террористов на
неотполированный кол сажать, чтоб медленнее умирали (это нежное создание
Архипушка додумался, ай-яй-яй. - А. Н.), другой Курилы
взрывает... Ленка Секс Андэ: - А я ничего не предлагаю. Я спать хочу.
23 ноября, вторник Дедушка-певец Забыла совсем вчерашний сюжет. Утро. Суета. Полна жопа огурцов - в смысле полон кабинет народу, и
все чего-то колбасятся, орут, по телефонам разговаривают. Ну, как обычно
утром в понедельник. Вдруг заходит старенький-престаренький дедушка, с палочкой,
в очках с сумасшедшими диоптриями. 87 лет. Из бывших репрессированных -
судьба страшная. Куда там детям Арбата. Говорит дребезжащим голоском: - Я, вообще-то, к Ирине Георгиевне пришел, но ее нет. Может быть,
вы меня послушаете? - Конечно, - вежливо отвечает Замбоса. - Садитесь,
пожалуйста. - Я песню написал к 60-летию победы. Хочу вам спеть. Я никому не
помешаю? Деликатный. А вокруг - полный бедлам: телефоны, люди, полосы... - Нет, не помешаете. И дедушка начинает петь - голос звенит, в глазах
страсть. Жаль, не запомнила слов - ну что-то там типа: - Нашу победу никто не забудет, молодежь ее всегда помнить будет. Поет и сам себя прерывает: - Вам нравится? - Нравится. - Я никому не мешаю? - Что вы, что вы! Пойте! - А вам правда нравится? - Правда. - Ну тогда я завтра еще приду. И ведь пришел. И спел уже персонально для Ирины Георгиевны
(Женыбоса). Из соседнего кабинета долго доносился уже знакомый
дребезжащий тенорок. Господи, какой одинокий, печальный и трогательный дедушка!
24 ноября, среда Люди возвращаются Летучка. Босс: - А все-таки у нас темы нормальные пошли. Лучше, хуже, но
нормальные. Скромный Шахов: - Правильно. Люди в коллектив вернулись. И захрюкал - как бы смущенно. Еще про темы Архипушка: - Какие-то у нас темы деструктивные: запреты, опасности... Кучер: - А какие нужно? Веселенькие, позитивненькие? Босс: - Субкультурненькие. (Слово "субкультура" прижилось в конторе с подачи уходящего
Таймера. Он обиделся, что к его заметкам про КВН народ относится
прохладно, и сказал: "Вы напрасно так высокомерно судите. КВН - это часть
молодежной субкультуры"). И хотя это - истинная правда, все попадали со стульев.
25 ноября, четверг Зализываем раны Вчера у Лины Толкиной приключился день рождения. По этому поводу контора оторвалась. В результате: а) Босс опять разводится с женой (называется - серебряный развод); б) именинница, долго объяснявшая мужу по телефону, что она "пишет материал" и поэтому никак не может приехать вовремя, вернулась все-таки домой и так накричала на спутника жизни, что утром он сам поджарил себе яичницу; в) умирающий Кучер, отравленный алкоголем, просил народ не курить, а сам выкурил все сигареты Замбосы, уроненные в мусорное ведро и сильно подмоченные; г) Замбоса, предусмотрительно запасшаяся пирожными для мальчика, так-таки донесла их до дома (а случалось, что и не доносила, теряла по дороге), сделала вид, что трезвая, и попросила мальчика соорудить ей чаю. Мальчик соорудил. Замбоса откусила кусок пироженки, но большую часть, увы, уронила на пол. Мальчик - типа психолог - сказал: - Мама, ты ешь, как наша девочка. "Наша девочка", собачка Гера, жрет так, что после нее кухню нужно сразу мыть с "Ферри". Утром Замбоса чистила ковер и думала - разве можно так напиваться на триста рублей? Тост "За сперматозоидов!" Шахов произнес тост: - Я предлагаю выпить за движение, ибо движение - это жизнь. Двигаться нужно больше, бегать, шевелиться, дети мои. Это я вам как Маленький Будда говорю. (Он уже опять Маленький Будда, а никакой не Омон-Ра. Египетские божества оказались разрушительными). Босс: - За футболистов, что ли, пьем? Замбоса: - Я думаю, что за сперматозоидов. Больше них никто не движется. Тост был дружно поддержен. С него-то, собственно, и начался отрыв...
25 ноября, пятница
29 ноября, понедельник А начальство знает? Забыла рассказать чудную пятничную историю. В контору пришла девушка из "Комсомолки". Она ползала по Интернету
и случайно набрела на "Двглупо". Поинтересовалась со страхом: - А начальство знает,
что вы тут пишите? Когда ей сказали, что это, собственно, начальство и развлекается,
ушла уже в полном
смятении. Дружба дружбой... Откровение от Шахова: - Дружба дружбой, но куда же деть либидо? Два сегмента лазаньи Коллега (просил не называть имени)
жалуется: - Жена ничего не готовит, говорит: "Ой, я опять потолстела, не буду
ужинать". А сама ночью шасть
к холодильнику и жует
чего-то. А я в воскресенье приготовил лазанью, так она целых два сегмента
съела!
30 ноября, вторник Боялась не зря Замбоса съездила к родителям своей подруги, отвезла
подарочек ко дню рождения. Старики в ответ отдарились двумя банками
домашних солений. Замбоса вошла в кабинет со словами: - Боюсь, что я привезла закуску. И опасения ее оказались не напрасны. Лучше бы дал Вечером накрыли стол, сели интимной компанией: Босс,
Замбоса, Женабоса, Северцева и Шахов. Открыли
дареные баночки, нашинковали колбасы. И только-только приступили к
процессу, как открылась дверь и на пороге явил себя Полковник. Вот
чё к чему? В 6 часов он обычно откланивается и уезжает. А тут ни с хрена
задержался. Ну, делать нечего - ессно, пригласили к столу. Разговор сразу увял. После двух рюмок Полковник сказал, что ему больше нельзя,
ибо он за рулем. Вздохнули с преждевременным облегчением. Дальше произошел диалог. Полковник: - Босс, а ты дай мне машину. Я свою быстренько поставлю в гараж и
вернусь. Босс: - Не дам. Полковник: - Почему? Босс: - А не фиг нашу машину по вашим буеракам бить. Полковник: - Да какие буераки? У нас хорошая дорога. Босс: - Все равно не дам. Думал, наивный, что Полковник встанет и попрощается. Но, что характерно, Полковник никуда не ушел, а так и сидел,
трезвый и печальный, до конца застолья, бухтел, что у него даже сердце
заболело - так хочется засандалить, и шутил полковничьи шутки. В конце вечера Замбоса не выдержала: - Ах, Босс! Лучше бы ты дал. Одной рукой не ориентируюсь Северцеву просят что-то передать со стола. - Я одной рукой не ориентируюсь,- отвечает она. Вторая рука занята рюмкой.
Очередные картинки с летучки
1 декабря, среда Тунгусский метеоризм Ну, как всегда, среда в "Сионе". Босс заказывает себе два помидора в нарезку - без масла и майонеза. Говорит при этом: - Вообще-то, я недавно узнал, что помидоры - газообразующие. Замбоса: - А у тебя что - метеоризм? Босс: - Тунгусский метеоризм. Окружающие просят пощадить если не сибирскую тайгу, то хотя бы кафе "Сион".
9 декабря, четверг Не будда, бля Поскольку Шахов снова бросил пить, то Ленка Дэ
сказала, что его теперь нужно звать НЕ БУДДА, БЛЯ. Шахов возражать не стал. "Вспоминая моих поблядушек" Пьяный Босс выступает в книжном магазине: - У вас есть Маркес "Вспоминая моих поблядушек"? - Нету. - А Генис "Вспоминая моих поблядушек" есть? Девушки-продавцы в полной растерянности: - Нет... Босс (возмущенно): - Что, даже Вайля "Вспоминая моих поблядушек" нет? Оказывается, он таким образом пытался завязать знакомство с
девушками. А вы не пробовали вынимать ложечку? Замбоса уже два месяца жалуется, что у нее болит сустав на
мизинце. Старость, мол, не радость, артрит и пр. Массажер купила, и как дура, целыми днями массировала палец. Наконец заметила, что когда она дома открывает бутыль с водой,
костяшка мизинца непременно задевает крышку... По этому поводу вспоминается старый анекдот. Дама жалуется врачу: - Доктор, когда я пью кофе, что-то горячее ударяет меня в глаз.
Доктор: - А вы не пробовали вынимать ложечку из кружки?
10 декабря, пятница Кое-что из пропущенного Ханука, парни! У дружественных нам евреев начался праздник Хануки. По этому поводу Шахов предложил организовать конкурс:
"Ханука, девушки, Ханука, парни!" Замбоса - это не диагноз Босс обнаружил в Интернете, что в Африке таки водятся
замбосы. Оказывается - это такая всамделишная национальность. А
отнюдь не диагноз, как думают некоторые. Поэтому наша маленькая африканская деревня с Босами,
Замбосами, Женабосами и
Мудобосами может быть официально зарегистрирована, как точка
на карте. Жаль только, что не в ЮАР.
14 декабря, вторник
16 декабря, четверг
20 декабря,
понедельник
22 декабря, среда взяла Луиса мелкоскоп..."
А. С. Пушкин
30 декабря, четверг
3 января
5 января, среда 10 января, вторник потом отваливается
14 января, пятница
19 января, среда Что лиру вовсе в руки не
возьму..."
После вынужденного перерыва возобновляем
"Двглупо"
Пятница, 8 апреля не залупайтесь!
18 апреля, понедельник 20 апреля, среда - Какой кримплен? Это Голландия!
Приказ № 3 по "Довольно
глупо"
С ЧЕГО БЫ ЭТО, ДРУГ?
11 мая
Шахов: - Ух ты какие грибочки! М-м, а вкусно-то как! Грибочки явно Михалычевы... Михалыч у нас, к слову, делает обалденные грибы: он их маринует, сушит, закатывает. Тихинивна бурчит себе под нос: - Это Абрамычевы грибы, Абрамычевы а не Михалычевы. Шахов поперхулся: - В смысле? Какого еще Абрамыча? Кто такой, блин, еще Абрам? Тихинивна: - Ну наш Абрам. Вон он. Борисович который. Показывает на Байрама. Дружный гогот. Тихинивна часто по-свойски коверкает словечки.
Инта Илмарсовна у нее просто Марсовна, газетная рубрика - рублика
(рекламодателю: "...а эта реклама у вас пойдет в рублику" - народ пугается
и платит), а достопочтенный Байрам - Абрам. Босса: - Пойду бутылочку принесу-ка я... Из толпы: - Кто - ты? Босса: - Я говорю, принесука я! Тот же голос: - Принесука ты? Босса (обреченно): - Ну вот, сукой обозвали...
Пятница, 13-е
Медбратья и
сестры и остальные
шариковы
13 мая В гости зашел Джонни, конторский друг.
Делимся новостями. Босса конкретно запал на Алифу. Она
принесла какой-то матерьяльчик, а он подкараулил ее в коридоре и уволок в
"Сион". Просидели там часа три. Вернулись розовые и довольные.
Шахов все это время переживал - испортит девочку злой Босса.
Вечером на пьянке так ему в лицо и сказал - мол, пользуетесь служебным
положением. Босса наорал на всех, что да, пользуется, и хватит об
этом. Если кто ему еще слово об Алифе скажет -
убьет. Замбоссе подарили билетики на конкурс "Кто
хочет в Пекин?" Добрая душа передарила их Шахову - то-то
порадуется. Бегает Шахов по конторе и хвастается - выиграю и рвану
в Китай! Это услышал алчный Босса. Обманом выманил у Шахова
один билетик и заперся у себя в кабинете. Через пять минут
выходит. Мстя Шахова за Алифу перешла в
поэтическую фазу. Конец рабочего дня. Неспешно одеваемся идти домой.
Вдруг Шахов кидается к столу и начинает что-то лихо
строчить.
Не в том беда, что приколов маловато, а просто в дне сурка все
- сплошной прикол. Он идет как бы фоном, рамочкой, а то, что может быть
интересно и весело другим, для нас - жильцов этого лупанария -
повседневность. Мишша: - Здравствуйте, Александра Викторовна! Я безмерно
счастлив снова оказаться с вами под одной обложкой! Мишша: - Я так счастлив, так счастлив... Не одолжите
10-20 рублей? Тогда же. Матрена, пользуясь случаем, отдает Мишше письмо некоей женщины. Матрена: - Вот, Мишша, тебе письмецо пришло, Помнишь ты давал объявление в знакомства? Так вот дама хочет с тобой познакомиться. Только, ты извини, пожалуйста, пришло оно год назад... Мишша вертит в руках конверт: - Хм... Наташа... О, Наташа! Но сколько ей лет?
Хм... 42 года. Год назад? Значит 43 - тоже нормально.
Я-а-годка-а... Обед. Все голодные. Босса сталкивается в коридоре с Шаховым. Босса: - Ну чё, в "Сион" по соляночке? Шахов: - Ага. Босса: - А кого с собой позовем? Шахов: - А кого звать-то? Больше ни у кого
в конторе денег нет. Только у нас. Играет песня "Кара миа". Матрена: - Какая старая песня! Эх, молодость... Чья это? Шахов: - Баккара. Проходить пять минут. Все заслушались, тормозят. Шахов: - Да-а, древняя песня... Еще через пять минут - Просто пиндыр...
Петруйтене исчезает в полдень
Ольга из рекламы подходит к Замбоссе, просит подписать книгу. Та подписывает. Через минуту прибегает Тихинивна. Тихинивна: - Вы книгу написали? У меня
предложение - напишите теперь про меня роман, про мою нелегкую
жизнь. В "Сионе". Замбосса: - А что, пожалуй
напишу про Тихинивну. И название есть - "Петруйтене исчезает в
полдень". Только оно мне не нравится. Мне надо, чтобы было Петруйтити.
Давайте варианты.
Прибрали к месту
Уже месяц функционирует колдовской артефакт Замбоссы "Место". Это такая аномальная зона на нашем подоконнике, если туда положить вещь или записку с пожеланием, вещь или явление исчезает полностью и навсегда. Так бесследно ушли муравьи с кучеровского стола, некоторые матренины проблемы, шаховская бессонница и многое другое. Называется "прибрать к месту". Босса, прослышав об этом, возбудился. Всех врагов туда! Список положили. Подумали - еще добавили Цезаревского, жирного, жадного, очень несимпатичного бюрократа. Замбосса: - Пусть Цезаревский исчезнет с пользой для себя. Пусть идет на повышение, в Москву, пусть хоть министром культуры будет, лишь бы подальше от нас! Босса: - Точно. Пусть хоть президентом становится. Замбосса: - Не, президентом ему не бывать. Кишка тонка. Босса (намекая на бюрократово тело): - Кишка толста! Шахов (со вздохом): - Боюсь, что кишка пряма... Сталкер Елисей
29 июня
8 июля
26 июля И это пройдет
27 июля хорошенький такой
5 августа
3 ноября 2005 г.
9 декабря 2005 Диалог: Шахов (ржет):
Кучеру досталась некая блестящая никелированная хреновина - довольно длинный гибкий металлический шланг с маленькой лампочкой на конце. Босе ее презентовали в концерне "Сименс", а что это такое - он сам не понял. Продвинутый Кучер, повертев хреновину в руках, сообразил: это - фонарик для ноотбука. Типа сидишь ночью в темноте, когда все спят, и работаешь, и работаешь... Потом Кучер уехал выручать Архипушку, которого загребли в ментовку на несанкционированном митинге нацболов (приняли нашего дурачка за фашиста, а удостоверение, чтоб удостоверить свою странную личность, он давно потерял). Подарок остался лежать на столе. В кабинет заходит Светка-фанатка. Видит бог, и впрямь - похоже.
15 декабря 2005 год Тихинивна читает стихи: - Мы хотим тебе пожелать, - Олечка, уйдешь на пенсию - нас не забывай!
26 декабря
Замбоса написала скандальную заметку и подписалась - Игорь Квашнин. Этим именем в конторе подписываются все, когда не хотят светиться лично. После выхода газеты раздается звонок. - Ren-TV вас беспокит. (Наезд был и на них, в частности.- А. Н.). Пригласите Игоря Квашнина. - Его нет. - Ну тогда передайте ему, что он - мудак. Замбоса, когда узнала, приосанилась и сказала: - Первый раз в жизни обозвали мудаком.
21 декабря 2005 Боса: - Я еще не готов полностью сказать свое мнение, но одно заметил точно. У тебя очень много непоняток. Например, "засрак". Кто сейчас знает, что это такое, кроме нас? Замбоса: - Это же общепринятое сокращение. Неужели даже такие вещи нужно объяснять? Боса: - Разумеется. Давай на спор спросим у кого-нибудь из наших молодых сотрудников. Набираем номер Архипушки. У него не спрашиваем - он давно испорчен работой в конторе. Просим передать трубку девственной девушке Алифе (уже работает в редакции): - Алифа, как ты думаешь, кто такой "засрак"? - Не знаю...- ненадолго задумывается бойкая девушка Алифа.- Наверное, это засранец, только очень большой. Пять баллов. Ну что тут скажешь? Действительно придется расшифровывать. Привет заслуженным работникам культуры! То бишь "засракам".
30 декабря - Да какая ты Иванова? Ты - настоящая Штейнберг. Вера бежит жаловаться Светке-фанатке и Наташе-бухгалтеру: - Меня Байрам штендером обозвал! Девки хохочут и советуют: - А ты ему скажи, что он - Еремейкер. Вера: - Ой, только бы не забыть! Идет по коридору и бормочет: Еремейкер, Еремейкер, Еремейкер... Заходит в кабинет и объявляет: - А вы!... Настоящий Шей... Шейх... Еремейхер, короче. Вот!
13 января ИЛИ ТАК ПОЛЕТИТЕ?
Бухгалтер Наташа говорит: - А сегодня, между прочим, еще и пятница, 13-е. Считается днем всех ведьм. Ленка-Дэ: - Так, значит, пьем за Александру Виторовну?
14 марта 2006 Зачем мыть два помидора? Вторник, суета. Вечером Боса, у которого сегодня день рождения, признается, что ему все же душно. Приносит еду. Распоряжается: - Порежьте и помойте. Северцева, глядя на маленькую упаковку с помидорами: - А зачем их мыть? Их же всего два.
28 марта, вторник
Приходит вечером в кабинет и жалобно спрашивает: - Мама, а вы что, сегодня пить не собираетесь? - Тебе-то какое дело? - отвечает грубая Матрена. - Ну вы же закусываете... А мне очень кушать хочется. Пришлось купить закуски и, соответственно, коньяка. Надо ведь накормить ребенка.
Матрена
попросила всех друзей не выбрасывать
чеки. Собрала целую пачку, не вникая за
что "уплочено". А вчера вечером
нечаянно рассыпала, стала собирать и
вникла.
| |
|
| |